Cadavre exquis

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
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Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
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Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
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Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
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Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
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Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
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Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
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Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
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de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

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Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


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et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a

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Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent leurs

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
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Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

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Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
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Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent leurs toilettes pour éviter

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent leurs toilettes pour éviter de

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent leurs toilettes pour éviter de faire

Finalement tout est rentré dans l'ordre. Quand le frère Tuck rejoignit le couple, il se coucha à côté du chien. C'est alors qu'ils décidèrent de faire l'appoint sur la journée.
Aprés cette rude partouze endiablée, nos membres épuisés redescendaient à pieds de la montagne des vautours . C'est dans cette descente qu' arriva Oussama Benladen en deltapente rose fluo.
Toujours mal assis il violentait son canari barbu pour faire taire Gros Minet avec des spaghettis épais et Titi arriva bourré avec un verre vide qui sentais l'alcool plutot fort. Cependant Mémé l'a écartelé avec un martifouette doré qu'elle lechait amoureusement et gracieusement.
Cependant Jacky Chan mangait Ralf le sanguinaire qui puait comme les roucains bleu d'afrique.

Toutefois un lapin mutant arriva éssoufflé après sa folle chiasse et laboura le champ avec son engin vert qui lui déchiqueta la vessie par magie quand il pissa, il arrosa De Villepin et son caniche tout frippé par Chirac qui démissionna car ça sentait la toilette sarkosienne puante jusque dans son cul.
Malencontreusement, George Michael fit perdre son single car c'est un tube de viagra qui fut trouvé dans sa bouche entrouverte pleine de chocolat blanc avec des pépites blanchâtres. Il pipait des choses malsaines croyant avaler des petits morceaux de verre coupant la peau du gros estomac rempli de vin et de plein de bestioles toutes malades avec des gros boyaux remplis de jolis micro-ondes Bosh qui marchaient à la pile alkaline et ne fonctionnaient pas très bien.

Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
la directrice du harem de l'école maternelle d'Irak. La directrice de cette école prit cela comme une offence car Ispice d'i Counasse la retourna sévèrement contre le plancher frappant très sauvagement sur un clou tordu et planta son doigt plein de pustules dans son pepet. Et ensuite il lui décolla le scotch des yeux ceci lui fit un trou dans son pied car il était tres petit. Enfin je me met des doigts dans mon *censuré* pour sortir de la mousse pour manger des crevettes qui sente le steak de cheval et assouvir le coca cola.Lorsque soudain un albatros bouree a piqué Albelda au pied qui lui lécha doucement les fenêtres . Ceci prouve que cet embryon n'était qu'au stade primaire de son émasculation, tandis que ma
famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

Alors soudain un baffle lui demanda s'il fromageait par quartiers où Latina avait fait un léger bruit . Celle-ci s'évaporait a chaque musaraigne sanglante ayant vibrées sous les statistiques approuvés sans conservateur ni colorants. Les musaraignes équipées de cordes et de mitraillettes assiegeaient leurs cavernes car, finalement elles entravaient les regles du monde de rats.

Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
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Ensuite, George Bush décida de montrer son calçon rose à
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famille pensait qu'il allait fragmenter leur envie sexuelle pour un gateau à sa harpe qui "marchais" difficilement entubé par un chameau avec deux pénis qui n'étaent pas plus content qu'un mongol.

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Alors aussitôt elles se dandinaient avec pour se faire respecter et humilier quelques pasteques pourries galeuses. Ceci rehydrata leurs gorges poilues qui réceptionnaient les hématômes que Micheline leur climatisait pour donner la tété à Rambo. Ce dernier était pieu comme Jean claude VanHamme, et Jamel leur divinité invita la paradoxale testicule de porc avariée à retourner vers La Mecque accompagnée anticonstitutionnelement du celebre pape qui ne fumait plus de chipolatascar en les mangeant il craignait d'offenser son ame. Pourtant, le grand mechant stratéguerre avait éteint l'incendie provoqué par sa grand-mère qui fumait des tapis, pourtant elle faisait la meme chose partout ou elle avait déposé les couches intertropicales remplies de ses bouts de viande prédigérés.
Apres toute cette folie électorale, sarkozienne, Bob l'éponge finit par trouver une alternative inespérée afin que tout soit propre pour l'arrivée
de la vieille raleuse unijambiste et de sa douce fille qui était très sale qui fumait elle contrairement à son mari. Cependant une marionette nommée Yvette a arraché les oreilles de son chien qui avait mordu le cul du communiste qui voulait refaire le soviet,du coup il a sorti une faucille pour redorer son trou financier, alors soudain un banquier entra et frappa le chien avec une batte de base-ball puis il croqua harmonieusement la main du propriétaire qui parti en enlevant la nouvelle stagiaire qui avait mal fermé la porte du WC ce qui entraîna la destruction de la vie dans la zone industrielle.


Mais un dinosaure arriva et ecrasa les noisettes de Chirac mais Bernadette Dupont les envoya en Afrique pour les tuer ,ce meurtre fut perpétré par ségolène royal qui est pas une bonne mais des fois elle est au chiot qui fait boum et le manchot homosexuel dont il a vomit les trippes
et il a courut versles toilettespour lacher une crocrotte qui substituait ces androgynes pour en faire des pots. Ces pots servent a nourrir des vers qui défendent leurs toilettes pour éviter de faire des conflits